いつまでも記憶がまとわりついてくる。時間の大半を悲しんだり怒ったりして、どうしてこんな気持ちでいなくてはいけないんだろうと自分も他人も憎んで生きている。どうしてこんな風になるのに生まれなきゃいけなかったんだろう。あんな家族のことが好きでは…

私は親に家から追い出されたことがあった。 あの夜、私は近所の家に保護された。 だけど本当はあの夜、誰かに連れ去られてしまえばよかった。 そんなことを考える。 そうしたら嫌い、いらないと集団から言葉の暴力も受けずに、 誰と関わることもなかっただろ…

自己否定がどうしようもなく止まらない 家事をしているのに全然止まらない、薬飲んでも止まらない 家事しながら私は何も出来ないダメ人間だって否定している 家事じゃ私の自己否定が止まらない こんな自己否定がひどくなったのは学校なんかにいたせいだと思…

いい加減にしろという気持ちになる。 ちょっと病気から抜け出せた奴が生存バイアスで見下してくる。 そんな奴らがカウンセラーとかやり始めるともう最悪。 そんなこんなでストレスが深刻になりつつある。 出来る家事をやってもやっても余った時間は全部鬱。 …

親と絶縁する少し前、親から電話が掛かってきたことがある 「親戚に私の名義でお歳暮を贈っておいたよ」という話だった 私は混乱しながら「わかった夫に伝えておくね」と返した しかしよくよく考えると母が勝手にしたことが気持ち悪い なんで勝手に自分と夫…

頭が停止しているような気がして、どうにか回さなくてはと焦る気持ちを少し浮かべた後に、何も思うべきことがなくて、思考が宙に浮いていく。生姜焼きを食べようとコンビニに行こうと思ったが、受け取る荷物があることを思い出して家にいることにした。それ…

寝不足の日と寝不足を補う日を繰り返している。何故繰り返しているかと言うと寝不足を補った日には布団に入ると頭の中で私はいない方がいい存在だという考えが反芻し、反芻を繰り返していると身体症状も悪化するので逃避のためにゲームを取り出して限界まで…