本当に疲れた

いい加減にしろという気持ちになる。

ちょっと病気から抜け出せた奴が生存バイアスで見下してくる。

そんな奴らがカウンセラーとかやり始めるともう最悪。

そんなこんなでストレスが深刻になりつつある。

出来る家事をやってもやっても余った時間は全部鬱。

じゃあ仕事すれば？なんて言われて出来る状態でもない。

いつの間にか本当にできることがなくなって行った。

失敗することが恐ろしすぎて手足が痺れるようになった。

パニックになりやすさが悪化していく。

記憶がフラッシュバックして一度トラブルがあるといられない。

医師は家事が出来てるなら十分立派だと言う。

だけど私の頭の中が全く許してくれない。

ずっと昔の記憶がぐるぐると巡ってきて、

夜に寝付くのが下手になって生活リズムが整わない。

常に内臓が固まっているようで呼吸をするたびに痛む。

出来ることをやってもやっても昔の記憶が自分を責める。

人にとっては片手間なことが私の手一杯。

そう理解していても自分を責めるのは止まらない。

そんな私の都合なんて誰にとっても知ったことでなく、

人並にできないお前はどこに行っても嫌われるのだと、

頭の中がもうずっとずっと責め立ててくる。

まるで懲役でも受けているような気分になる。