はずれ者
今日見つけた炎上は人生無理バーだった。酒に弱い私はバーにもひとつも行ったことのないので内情は知る由もない。しかしこの増田の話を聞いていると案外身近な問題に感じてくるのだ。
私は本当に無理な層に片足突っ込んでいると自称しながら両足は間違いなく入っているタチの悪い人間である。人は兎にも角にも自分を脅かしてくるという前提が身に染みてしまうと持ち直し方がわからなくなる。親切だろうと正論だろうと自分が駄目だと指摘され否定されることが徹底的に駄目になる。手足が痺れて立てなくなったり息苦しくなったりで人間をやることが無理になるようになった。そんな人間にとって助けとは何なのだろうかというのは精神疾患を患ってからの悩みである。
パニックというものがあるせいで勉強はさっぱりになってしまった。就労支援施設に通おうとしたら職員からパワハラを受け（圧迫面接だったりwikiにもgoogleにも存在しない単語をまとめ上げてワードで記事を作れと課題を出して失敗させて連帯責任だと責め立てられる）施設全体が怖くなった。
そうなるとその後は働くことはさておき、社会に近づく為に通える場所が目標になる。そして選んだのが精神科デイケアだった。発達障害デイケアは「発達障害は失言で傷つけ合うから〇〇さんみたいな繊細な子には合っていないよ」と言われて選んだ。しかしこのデイケアは「医者が初診から怒鳴りつけ病院のレビューが医者からの暴言という理由だけで星１が付き続けデイケアの人間は医師の元に通わなくてはならない超ブラック病院」であったことからデイケアには通うものの受診の時期が近づくと悪化するというわけのわからぬ状態に陥ったのでやめることとなった。
そして最後に行ったのは市でやっている障害者のフリースペースだった。そこで私が見たものは「自分が持っているクレカとかアルバムとかフェイスブックのアルバムを長時間自慢してくるおじさん」とそれを「我慢して」と言う職員だった。
それから私は社会に出れる場所という場所を探す気力もなくなり従来の病院以外の行き場も失っている。結婚はしているけれど、この状態のままでいいんだか、改善しようとして手足が痺れる以上の症状が増えて寝たきりになるリスクも恐ろしく感じてでなんだか書いてきて段々と鬱屈としてきた。社会にとっての正解になる方法も、パニックならないように律することもどうして出来ないんだろう。
